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17 Variations du diaporama Bloody Mary

17 Variations du diaporama Bloody Mary


L'Anasazi Bloodless Mary

Un Bloody Mary sans, eh bien, du sang ? À l'Inn of the Anasazi à Santa Fe, le restaurant sert un Bloody Mary sans tomate, un cocktail à la vodka infusé des mêmes épices. Vous ne manquerez même pas le jus de tomate. Cliquez ici pour le recette du Bloody Mary Anasazi.

Le Bloody Mary asiatique

Le China Blossom de Boston sert ce Bloody Mary asiatique, un mélange de Sriracha et de wasabi. C'est un vrai Bloody Mary qui vous fera sortir du lit. Cliquez ici pour le recette du Bloody Mary asiatique.

La Caprese Mary

Il y en a toujours un dans le groupe qui préfère commander une salade ; Heureusement que le Caprese Mary a le goût d'un verre. Cette recette, du bar Toma de Chicago, a même un soupçon de pancetta de son gin infusé. Cliquez ici pour le recette de la Caprese Mary.

Le Barbecue Bourbon Bloody Mary

Le restaurant Pican d'Oakland, en Californie, sert une vodka, du whisky et un Bloody Mary infusé au barbecue qui vous fera revenir pour plus, plus et plus. (Et ça ne fait pas de mal que tu aies des crevettes et bacon pour la garniture.) Cliquez ici pour le recette du Barbecue Bourbon Bloody Mary.

Le meilleur Bloody Mary de tous les temps

Le miel et l'ananas n'entrent pas seulement dans vos cocktails tiki ; dans un Bloody Mary, il ajoute une douceur à un cocktail autrement savoureux. Cliquez ici pour le rrecette pour le meilleur Bloody Mary de tous les temps.

Le Blackberry Mary

Vous pourriez penser que ce Bloody Mary est doux, mais il a du punch, grâce aux tranches de jalepeño et à la vodka Stoli Hot. La recette vient de Terence Mooney au W ​​San Diego. Cliquez ici pour le recette du Blackberry Mary.

La taverne de la chapelle Bloody Mary

Vous ne pouvez généralement pas infuser votre vodka avec du raifort, mais dans un Bloody Mary, il n'y a pas de meilleure façon de le servir (sans un bouquet de raifort au fond de votre verre). Cliquez ici pour le recette de la taverne de la chapelle Bloody Mary.

Le piment chinois Bloody Mary

Une autre façon de pimenter un Bloody Mary ? Avec de l'huile de piment chinois. La recette vient de China Latina à New York. Cliquez ici pour la recette du Piment Chinois Bloody Mary.

L'épopée Bloody Mary

Dix morceaux pour une garniture, c'est dix façons de vous régaler. Soyez prévenu : cette boisson de 64 onces, servie au Dragon Ranch à Chicago, peut ne pas être faisable à boire (et à manger) par vous-même. Mais quelle meilleure façon de sonner 2013 avec quelque chose de vraiment épique ? Cliquez ici pour le recette du Bloody Mary épique.

Le Bloody Mary Tomate Heirloom

Au-dessus de votre tomate moyenne? Utilisez le légume le plus chaud du marché, la tomate patrimoniale, pour une variante du traditionnel Bloody Mary (servi au Napa Valley Grille). Cliquez ici pour le recette du Bloody Mary à la tomate Heirloom.

Le Bloody Mary à la courge musquée et au bacon

Pour ceux qui détestent les tomates à table, cette variante combine deux de nos plats préférés : la courge musquée et le bacon. Car aucun cocktail brunch ne doit être servi sans bacon. Cliquez ici pour le recette du Bloody Mary à la courge musquée et au bacon.

Le Mezcal Marie

Ajoutez un esprit différent à vos célébrations du Nouvel An : Un mezcal, variation mexicaine du Bloody Mary, garni de haricots longs chinois, d'une roue de citron vert au sel noir, d'une roue de citron, d'une olive et d'une tomate cerise (ouf). Cliquez ici pour le recette du Mezcal Mary.

La Mita Marie

Une autre version mexicaine du Bloody Mary, ressemblant cette fois à une margarita. Cliquez ici pour le recette de la Mita Mary.

Mélange Bloody Mary Ostra

Vous n'aurez plus jamais besoin d'acheter un mélange Bloody Mary dans le magasin, une fois que vous maîtriserez le mélange sanglant d'Ostra. Cliquez ici pour le recette du Bloody Mary d'Ostra.

Talde Bloody Mary

Le Talde Bloody Mary, servi à Talde à Park Slope, Brooklyn, a tout ce dont vous avez besoin pour un Bloody infusé d'Asie : de la poudre de wasabi, du vinaigre noir chinois et un ingrédient surprenant, la Guinness. Cliquez ici pour le recette du Talde Bloody Mary.

L'oiseau de jardin sanglant

Oui, le Bloody Mary de Yardbird a suscité beaucoup de buzz (jeu de mots) autour de Miami. Rien ne vous réveillera mieux qu'une bouffée de Sriracha, après tout. Cliquez ici pour le recette du Bloody Yardbird.

La Betterave Oxacaca

Qui a besoin de jus de tomate quand on peut utiliser des betteraves ? À Boulder, Colorado's OAK at Fourteenth, Bryan Dayton a créé une version à la betterave du Bloody Mary en utilisant des betteraves, des amers de mole et de la tequila. Cliquez ici pour le recette de la betterave oxacaca.


Le Bloody Mary

Peut-être en aura-t-il besoin le jour du Nouvel An.

Photo de Cindy Ord/Getty Images pour NYCWFF

Aux excès rituels de la Saint-Sylvestre succèdent un sommeil moite, des rêves inquiets et les gueules de bois rituelles du jour de l'An : klaxons qui sonnent dans le cervelet, troubles qui gonflent les intestins, courbatures lancinantes dans le corps et l'esprit. Le meilleur plan d'action est de suivre le plan anti-gueule de bois de Kingsley Amis : hydratation, bain chaud, rasage de près et, si possible, un vol de 30 minutes dans un avion ouvert. Mais Amis conseille également de rester au lit aussi longtemps que vous le pouvez, et vous n'êtes pas au lit, n'est-ce pas ? Non, vous êtes au brunch, et devez recourir à l'homéopathie du bas-maison du poil de chien. Tenez, ayez une Bloody Mary.

Au début, quelqu'un a inventé le jus de tomate en conserve, et quelqu'un d'autre y a mis de la vodka, et c'était bon mais pas génial. Puis—ah, Progrès !—l'humanité a découvert que cette boisson devait être épicée avec du poivre de Cayenne (ou de la sauce piquante), agrémentée de jus de citron (ou de citron vert), et—un sine qua non-parfumé d'un peu de sauce Worcestershire vinaigrée. Telle était la Bloody Mary qui est entrée dans les archives publiques dans les années 1940, lorsque Écuyer a demandé : « Avez-vous déjà essayé la boisson d'une complexité intéressante… qui circule avant les repas et dans la pénombre du matin ? » Au fil des décennies, la boisson est devenue encore plus compliquée, chaque sauce du placard et chaque légume du jardin étant incorporés pour exprimer les caprices et les dogmes d'un million d'âmes.

Il y a un certain nombre de raisons pour lesquelles votre gueule de bois peut vouloir communier avec un sanglant le 1er janvier (qui, inévitablement, est la Journée nationale Bloody Mary). Le jus de tomate (ou, mieux, le V-8) fournit une ambiance nettoyante aux personnes se sentant coupables de leur consommation de toxines et un semblant de nutrition aux personnes incertaines quant à leur capacité à réduire les solides de la même manière, l'excès sain de végétation décorant ainsi de nombreux Bloodys du brunch - olives et câpres, feuilles d'aneth et tiges de céleri - sont une sorte de contrepoids psychique contre les excès qui ont conduit à un brunch sanglant en premier lieu. Ensuite, il y a la vodka qui, étant de la vodka, n'offense pas une langue sensible. Le manque de personnalité de la vodka brille vraiment ici, lorsqu'elle se mêle au jus de tomate dans un rapport d'environ 1:2. (Les buveurs qui veulent le goût de l'alcool dans leur sang doivent demander une touche supplémentaire de Guinness ou une pincée de sherry.) à un projet d'hydratation qui peut approcher les proportions de WPA. Et bien sûr, il y a des épices, qui peuvent vous aider à transpirer, qui aideront à décontaminer vos pores, qui sont vraiment sales. Et si vous ajoutez suffisamment de raifort frais ou de pâte de wasabi ou de Sriracha à votre verre, vous pouvez monter la chaleur dans la plage de pénitence de l'échelle de Scoville. Un Bloody Mary extra-épicé mortifie la chair comme un cilice pour votre bouche.

Je dirai en outre que le fait même de préparer l'une de ces boissons - et surtout de travailler avec un buffet complet Bloody Mary, avec des amers de céleri et du vinaigre balsamique et A-1 disposés pour tous - introduit un sens du but. qui efface un esprit embrouillé. De plus, après une nuit tardive de comportement douteux, faire un Bloody Mary donne à un invité une excuse pratique pour éviter le contact visuel avec son conjoint incontestablement non amusé.

C'est ma conviction que les Bloodys sont mieux faits un à la fois, mais de meilleurs écrivains avec de plus gros foies ont eu leurs propres idées. Hemingway n'a fait de sanglants que par le lanceur. "Tout petit montant ne vaut rien", a-t-il écrit dans une lettre conseillant à un ami de "remuer" le mélange. « Stirr (avec deux rs) », a déclaré Papa en se séchant quelque peu à dessein. Le R supplémentaire traduit l'opulence délirante d'une boisson qu'on juge bon de garnir de pattes de crabe et de queues de homard et d'huîtres en brochettes.

Le Bloody Mary est, contrairement aux buveurs Bloody Mary à la gueule de bois, extrêmement flexible, cela devrait être clair. Dale DeGroff L'artisanat du cocktail, un texte clé de la renaissance des cocktails, répertorie 17 recettes connexes, dont une pour le Bloody Caesar (qui dépend du jus de palourde). celle de Gabrielle Hamilton Prune, le livre de cuisine le plus en vogue publié l'année dernière, répertorie 12 Bloodys, dont le Bloody Bullshot (qui implique du bouillon de bœuf). Il y a quelques nuits, un de mes amis m'a dit à propos de Bloody Mary : "Voici une opportunité de découvrir qui vous êtes en tant que barman", et je n'étais pas en désaccord. Mais aussi cet ami n'avait pas tenu un bar depuis qu'il avait terminé ses études supérieures en lançant des boissons dans un pub. Sur la scène des cocktails artisanaux, les gens ont tendance à détester la boisson. Il y a quelques années, un barman très apprécié m'a décrit le dégoût qu'il ressentait à l'idée de voir son rendez-vous pour le brunch lui commander le deuxième : « OK, un, je peux voir. Mais c'était comme, Qu'est-ce que tu t'es fait la nuit dernière pour avoir besoin de deux de ces riches boissons dégoûtantes ? Je suis sorti.

Il convient de mentionner que le Bloody Mary n'est pas seulement un excellent moyen de faire face à la gueule de bois, mais aussi une façon amusante d'en subir une. C'est du moins ce qu'il semblait lundi après-midi à Manhattan, au King Cole Bar de l'hôtel St. Regis. Le mythe d'origine Bloody Mary le plus plausible - plus convaincant que l'affirmation concurrente de George Jessel, ancienne star de la scène de vaudeville et campagne publicitaire de Smirnoff - veut que le King Cole Bar soit la véritable maison de cette boisson. Le barman Fernand Petiot aurait commencé à travailler sur un sanglant primitif à la fin des années 1920 au Harry's Bar à Paris et l'a perfectionné lorsqu'il a déménagé au St. Regis après l'abrogation de la Prohibition. (Le King Cole appelle un Bloody Mary un Red Snapper, offrant l'histoire que la propriété a trouvé le nom commun bien trop commun. Partout ailleurs dans le monde, si vous demandez un Red Snapper, vous obtenez soit un Bloody Mary fait avec du gin ou sinon une sorte de combo regard vide/roulement des yeux.)

Lundi, le barman a construit la boisson dans un verre à vin. Il a utilisé une partie de Stolichnaya, qui d'une part était une vodka superflue pour le travail mais de l'autre était la vodka la plus merdique qu'ils avaient. Il a utilisé un mélange maison Red Snapper en deux parties épicé pour se délecter d'un mijotage fumé. Il a garni la boisson d'un simple quartier fort de citron jaune strontium, offrant ainsi une réprimande implicite de ces vulgaires bloodys décorés, par exemple, de hamburgers, dans une course sans cesse croissante pour aller plus loin. Je crains que ce ne soit pas long avant que quelqu'un garnisse un Bloody Mary d'un autre Bloody Mary.

Cette boisson coûte 25 $ à 32 $, taxes et pourboires compris, et vaut bien son prix, en partie parce qu'il est joyeux de se prélasser sous la fresque éponyme de King Cole, en partie parce que le mélange de collations gratuit était principalement composé de noix de cajou et d'amandes, en partie à cause du calme de la boisson. élégance. Si jamais nous lançons une capsule spatiale documentant les traditions de consommation d'alcool de la Terre au profit de luxures extraterrestres, nous devrions choisir celle-ci pour représenter la Bloody Mary. Bien sûr, un verre dans un verre à vin ne se passerait pas très bien en apesanteur, et je suggère donc que nous prenions une page d'un restaurant de West Hollywood appelé The Church Key, qui sert sa Bloody Mary scellée dans une canette.


Le Bloody Mary

Peut-être en aura-t-il besoin le jour du Nouvel An.

Photo de Cindy Ord/Getty Images pour NYCWFF

Aux excès rituels de la Saint-Sylvestre succèdent un sommeil moite, des rêves inquiets et les gueules de bois rituelles du jour de l'An : klaxons qui sonnent dans le cervelet, troubles qui gonflent les intestins, courbatures lancinantes dans le corps et l'esprit. Le meilleur plan d'action est de suivre le plan anti-gueule de bois de Kingsley Amis : hydratation, bain chaud, rasage de près et, si possible, un vol de 30 minutes dans un avion ouvert. Mais Amis conseille également de rester au lit aussi longtemps que vous le pouvez, et vous n'êtes pas au lit, n'est-ce pas ? Non, vous êtes au brunch, et devez recourir à l'homéopathie du bas-maison du poil de chien. Tenez, ayez une Bloody Mary.

Au début, quelqu'un a inventé le jus de tomate en conserve, et quelqu'un d'autre y a mis de la vodka, et c'était bon mais pas génial. Puis—ah, Progrès !—l'humanité a découvert que cette boisson devait être épicée avec du poivre de Cayenne (ou de la sauce piquante), agrémentée de jus de citron (ou de citron vert), et—un sine qua non-parfumé d'un peu de sauce Worcestershire vinaigrée. Telle était la Bloody Mary qui est entrée dans les archives publiques dans les années 1940, lorsque Écuyer a demandé : « Avez-vous déjà essayé la boisson d'une complexité intéressante… qui circule avant les repas et dans la pénombre du matin ? » Au fil des décennies, la boisson est devenue encore plus compliquée, chaque sauce du placard et chaque légume du jardin étant incorporés pour exprimer les caprices et les dogmes d'un million d'âmes.

Il y a un certain nombre de raisons pour lesquelles votre gueule de bois peut vouloir communier avec un sanglant le 1er janvier (qui, inévitablement, est la Journée nationale Bloody Mary). Le jus de tomate (ou, mieux, le V-8) fournit une ambiance nettoyante aux personnes se sentant coupables de leur consommation de toxines et un semblant de nutrition aux personnes incertaines quant à leur capacité à réduire les solides de la même manière, l'excès sain de végétation décorant ainsi de nombreux Bloodys du brunch - olives et câpres, feuilles d'aneth et tiges de céleri - sont une sorte de contrepoids psychique contre les excès qui ont conduit à un brunch sanglant en premier lieu. Ensuite, il y a la vodka qui, étant de la vodka, n'offense pas une langue sensible. Le manque de personnalité de la vodka brille vraiment ici, lorsqu'elle se mêle au jus de tomate dans un rapport d'environ 1:2. (Les buveurs qui veulent le goût de l'alcool dans leur sang doivent demander une touche supplémentaire de Guinness ou une pincée de sherry.) à un projet d'hydratation qui peut approcher les proportions de WPA. Et bien sûr, il y a des épices, qui peuvent vous aider à transpirer, qui aideront à décontaminer vos pores, qui sont vraiment sales. Et si vous ajoutez suffisamment de raifort frais ou de pâte de wasabi ou de Sriracha à votre verre, vous pouvez monter la chaleur dans la plage de pénitence de l'échelle de Scoville. Un Bloody Mary extra-épicé mortifie la chair comme un cilice pour votre bouche.

Je dirai en outre que le fait même de préparer l'une de ces boissons - et surtout de travailler avec un buffet complet Bloody Mary, avec des amers de céleri et du vinaigre balsamique et A-1 disposés pour tous - introduit un sens du but. qui efface un esprit embrouillé. De plus, après une nuit tardive de comportement douteux, faire un Bloody Mary donne à un invité une excuse pratique pour éviter le contact visuel avec son conjoint incontestablement non amusé.

C'est ma conviction que les Bloodys sont mieux faits un à la fois, mais de meilleurs écrivains avec de plus gros foies ont eu leurs propres idées. Hemingway n'a fait de sanglants que par le lanceur. "Tout petit montant ne vaut rien", a-t-il écrit dans une lettre conseillant à un ami de "remuer" le mélange. « Stirr (avec deux rs) », a déclaré Papa en se séchant quelque peu à dessein. Le R supplémentaire traduit l'opulence délirante d'une boisson qu'on juge bon de garnir de pattes de crabe et de queues de homard et d'huîtres en brochettes.

Le Bloody Mary est, contrairement aux buveurs Bloody Mary à la gueule de bois, extrêmement flexible, cela devrait être clair. Dale DeGroff L'artisanat du cocktail, un texte clé de la renaissance des cocktails, répertorie 17 recettes connexes, dont une pour le Bloody Caesar (qui dépend du jus de palourde). celle de Gabrielle Hamilton Prune, le livre de cuisine le plus en vogue publié l'année dernière, répertorie 12 Bloodys, dont le Bloody Bullshot (qui implique du bouillon de bœuf). Il y a quelques nuits, un de mes amis m'a dit à propos de Bloody Mary : "Voici une opportunité de découvrir qui vous êtes en tant que barman", et je n'étais pas en désaccord. Mais aussi cet ami n'avait pas tenu un bar depuis qu'il avait terminé ses études supérieures en lançant des boissons dans un pub. Sur la scène des cocktails artisanaux, les gens ont tendance à détester la boisson. Il y a quelques années, un barman très apprécié m'a décrit le dégoût qu'il ressentait à l'idée de voir son rendez-vous pour le brunch lui commander le deuxième : « OK, un, je peux voir. Mais c'était comme, Qu'est-ce que tu t'es fait la nuit dernière pour avoir besoin de deux de ces riches boissons dégoûtantes ? Je suis sorti.

Il convient de mentionner que le Bloody Mary n'est pas seulement un excellent moyen de faire face à la gueule de bois, mais aussi une façon amusante d'en subir une. C'est du moins ce qu'il semblait lundi après-midi à Manhattan, au King Cole Bar de l'hôtel St. Regis. Le mythe d'origine Bloody Mary le plus plausible - plus convaincant que l'affirmation concurrente de George Jessel, ancienne star de la scène de vaudeville et campagne publicitaire de Smirnoff - veut que le King Cole Bar soit la véritable maison de cette boisson. Le barman Fernand Petiot aurait commencé à travailler sur un sanglant primitif à la fin des années 1920 au Harry's Bar à Paris et l'a perfectionné lorsqu'il a déménagé au St. Regis après l'abrogation de la Prohibition. (Le King Cole appelle un Bloody Mary un Red Snapper, offrant l'histoire que la propriété a trouvé le nom commun bien trop commun. Partout ailleurs dans le monde, si vous demandez un Red Snapper, vous obtenez soit un Bloody Mary fait avec du gin ou sinon une sorte de combo regard vide/roulement des yeux.)

Lundi, le barman a construit la boisson dans un verre à vin. Il a utilisé une partie de Stolichnaya, qui d'une part était une vodka superflue pour le travail mais de l'autre était la vodka la plus merdique qu'ils avaient. Il a utilisé un mélange maison Red Snapper en deux parties épicé pour se délecter d'un mijotage fumé. Il a garni la boisson d'un simple quartier fort de citron jaune strontium, offrant ainsi une réprimande implicite de ces vulgaires bloodys décorés, par exemple, de hamburgers, dans une course sans cesse croissante pour aller plus loin. Je crains que ce ne soit pas long avant que quelqu'un garnisse un Bloody Mary d'un autre Bloody Mary.

Cette boisson coûte 25 $ à 32 $, taxes et pourboires compris, et vaut bien son prix, en partie parce qu'il est joyeux de se prélasser sous la fresque éponyme de King Cole, en partie parce que le mélange de collations gratuit était principalement composé de noix de cajou et d'amandes, en partie à cause du calme de la boisson. élégance. Si jamais nous lançons une capsule spatiale documentant les traditions de consommation d'alcool de la Terre au profit de luxures extraterrestres, nous devrions choisir celle-ci pour représenter la Bloody Mary. Bien sûr, un verre dans un verre à vin ne se passerait pas très bien en apesanteur, et je suggère donc que nous prenions une page d'un restaurant de West Hollywood appelé The Church Key, qui sert sa Bloody Mary scellée dans une canette.


Le Bloody Mary

Peut-être en aura-t-il besoin le jour du Nouvel An.

Photo de Cindy Ord/Getty Images pour NYCWFF

Aux excès rituels de la Saint-Sylvestre succèdent un sommeil moite, des rêves inquiets et les gueules de bois rituelles du jour de l'An : klaxons qui sonnent dans le cervelet, troubles qui gonflent les intestins, courbatures lancinantes dans le corps et l'esprit. Le meilleur plan d'action est de suivre le plan anti-gueule de bois de Kingsley Amis : hydratation, bain chaud, rasage de près et, si possible, un vol de 30 minutes dans un avion ouvert. Mais Amis conseille également de rester au lit aussi longtemps que vous le pouvez, et vous n'êtes pas au lit, n'est-ce pas ? Non, vous êtes au brunch, et devez recourir à l'homéopathie du bas-maison du poil de chien. Tenez, ayez une Bloody Mary.

Au début, quelqu'un a inventé le jus de tomate en conserve, et quelqu'un d'autre y a mis de la vodka, et c'était bon mais pas génial. Puis—ah, Progrès !—l'humanité a découvert que cette boisson devait être épicée avec du poivre de Cayenne (ou de la sauce piquante), agrémentée de jus de citron (ou de citron vert), et—un sine qua non-parfumé d'un peu de sauce Worcestershire vinaigrée. Telle était la Bloody Mary qui est entrée dans les archives publiques dans les années 1940, lorsque Écuyer a demandé : « Avez-vous déjà essayé la boisson d'une complexité intéressante… qui circule avant les repas et dans la pénombre du matin ? » Au fil des décennies, la boisson est devenue encore plus compliquée, chaque sauce du placard et chaque légume du jardin étant incorporés pour exprimer les caprices et les dogmes d'un million d'âmes.

Il y a un certain nombre de raisons pour lesquelles votre gueule de bois peut vouloir communier avec un sanglant le 1er janvier (qui, inévitablement, est la Journée nationale Bloody Mary). Le jus de tomate (ou, mieux, le V-8) fournit une ambiance nettoyante aux personnes se sentant coupables de leur consommation de toxines et un semblant de nutrition aux personnes incertaines quant à leur capacité à réduire les solides de la même manière, l'excès sain de végétation décorant ainsi de nombreux Bloodys du brunch - olives et câpres, feuilles d'aneth et tiges de céleri - sont une sorte de contrepoids psychique contre les excès qui ont conduit à un brunch sanglant en premier lieu. Ensuite, il y a la vodka qui, étant de la vodka, n'offense pas une langue sensible. Le manque de personnalité de la vodka brille vraiment ici, lorsqu'elle se mêle au jus de tomate dans un rapport d'environ 1:2. (Les buveurs qui veulent le goût de l'alcool dans leur sang doivent demander une touche supplémentaire de Guinness ou une pincée de sherry.) à un projet d'hydratation qui peut approcher les proportions de WPA. Et bien sûr, il y a des épices, qui peuvent vous aider à transpirer, qui aideront à décontaminer vos pores, qui sont vraiment sales. Et si vous ajoutez suffisamment de raifort frais ou de pâte de wasabi ou de Sriracha à votre verre, vous pouvez monter la chaleur dans la plage de pénitence de l'échelle de Scoville. Un Bloody Mary extra-épicé mortifie la chair comme un cilice pour votre bouche.

Je dirai en outre que le fait même de préparer l'une de ces boissons - et surtout de travailler avec un buffet complet Bloody Mary, avec des amers de céleri et du vinaigre balsamique et A-1 disposés pour tous - introduit un sens du but. qui efface un esprit embrouillé. De plus, après une nuit tardive de comportement douteux, faire un Bloody Mary donne à un invité une excuse pratique pour éviter le contact visuel avec son conjoint incontestablement non amusé.

C'est ma conviction que les Bloodys sont mieux faits un à la fois, mais de meilleurs écrivains avec de plus gros foies ont eu leurs propres idées. Hemingway n'a fait de sanglants que par le lanceur. "Tout petit montant ne vaut rien", a-t-il écrit dans une lettre conseillant à un ami de "remuer" le mélange. « Stirr (avec deux rs) », a déclaré Papa en se séchant quelque peu à dessein. Le R supplémentaire traduit l'opulence délirante d'une boisson qu'on juge bon de garnir de pattes de crabe et de queues de homard et d'huîtres en brochettes.

Le Bloody Mary est, contrairement aux buveurs Bloody Mary à la gueule de bois, extrêmement flexible, cela devrait être clair. Dale DeGroff L'artisanat du cocktail, un texte clé de la renaissance des cocktails, répertorie 17 recettes connexes, dont une pour le Bloody Caesar (qui dépend du jus de palourde). celle de Gabrielle Hamilton Prune, le livre de cuisine le plus en vogue publié l'année dernière, répertorie 12 Bloodys, dont le Bloody Bullshot (qui implique du bouillon de bœuf). Il y a quelques nuits, un de mes amis m'a dit à propos de Bloody Mary : "Voici une opportunité de découvrir qui vous êtes en tant que barman", et je n'étais pas en désaccord. Mais aussi cet ami n'avait pas tenu un bar depuis qu'il avait terminé ses études supérieures en lançant des boissons dans un pub. Sur la scène des cocktails artisanaux, les gens ont tendance à détester la boisson. Il y a quelques années, un barman très apprécié m'a décrit le dégoût qu'il ressentait à l'idée de voir son rendez-vous pour le brunch lui commander le deuxième : « OK, un, je peux voir. Mais c'était comme, Qu'est-ce que tu t'es fait la nuit dernière pour avoir besoin de deux de ces riches boissons dégoûtantes ? Je suis sorti.

Il convient de mentionner que le Bloody Mary n'est pas seulement un excellent moyen de faire face à la gueule de bois, mais aussi une façon amusante d'en subir une. C'est du moins ce qu'il semblait lundi après-midi à Manhattan, au King Cole Bar de l'hôtel St. Regis. Le mythe d'origine Bloody Mary le plus plausible - plus convaincant que l'affirmation concurrente de George Jessel, ancienne star de la scène de vaudeville et campagne publicitaire de Smirnoff - veut que le King Cole Bar soit la véritable maison de cette boisson. Le barman Fernand Petiot aurait commencé à travailler sur un sanglant primitif à la fin des années 1920 au Harry's Bar à Paris et l'a perfectionné lorsqu'il a déménagé au St. Regis après l'abrogation de la Prohibition. (Le King Cole appelle un Bloody Mary un Red Snapper, offrant l'histoire que la propriété a trouvé le nom commun bien trop commun. Partout ailleurs dans le monde, si vous demandez un Red Snapper, vous obtenez soit un Bloody Mary fait avec du gin ou sinon une sorte de combo regard vide/roulement des yeux.)

Lundi, le barman a construit la boisson dans un verre à vin. Il a utilisé une partie de Stolichnaya, qui d'une part était une vodka superflue pour le travail mais de l'autre était la vodka la plus merdique qu'ils avaient. Il a utilisé un mélange maison Red Snapper en deux parties épicé pour se délecter d'un mijotage fumé. Il a garni la boisson d'un simple quartier fort de citron jaune strontium, offrant ainsi une réprimande implicite de ces vulgaires bloodys décorés, par exemple, de hamburgers, dans une course sans cesse croissante pour aller plus loin. Je crains que ce ne soit pas long avant que quelqu'un garnisse un Bloody Mary d'un autre Bloody Mary.

Cette boisson coûte 25 $ à 32 $, taxes et pourboires compris, et vaut bien son prix, en partie parce qu'il est joyeux de se prélasser sous la fresque éponyme de King Cole, en partie parce que le mélange de collations gratuit était principalement composé de noix de cajou et d'amandes, en partie à cause du calme de la boisson. élégance. Si jamais nous lançons une capsule spatiale documentant les traditions de consommation d'alcool de la Terre au profit de luxures extraterrestres, nous devrions choisir celle-ci pour représenter la Bloody Mary. Bien sûr, un verre dans un verre à vin ne se passerait pas très bien en apesanteur, et je suggère donc que nous prenions une page d'un restaurant de West Hollywood appelé The Church Key, qui sert sa Bloody Mary scellée dans une canette.


Le Bloody Mary

Peut-être en aura-t-il besoin le jour du Nouvel An.

Photo de Cindy Ord/Getty Images pour NYCWFF

Aux excès rituels de la Saint-Sylvestre succèdent un sommeil moite, des rêves inquiets et les gueules de bois rituelles du jour de l'An : klaxons qui sonnent dans le cervelet, troubles qui gonflent les intestins, courbatures lancinantes dans le corps et l'esprit. Le meilleur plan d'action est de suivre le plan anti-gueule de bois de Kingsley Amis : hydratation, bain chaud, rasage de près et, si possible, un vol de 30 minutes dans un avion ouvert. Mais Amis conseille également de rester au lit aussi longtemps que vous le pouvez, et vous n'êtes pas au lit, n'est-ce pas ? Non, vous êtes au brunch, et devez recourir à l'homéopathie du bas-maison du poil de chien. Tenez, ayez une Bloody Mary.

Au début, quelqu'un a inventé le jus de tomate en conserve, et quelqu'un d'autre y a mis de la vodka, et c'était bon mais pas génial. Puis—ah, Progrès !—l'humanité a découvert que cette boisson devait être épicée avec du poivre de Cayenne (ou de la sauce piquante), agrémentée de jus de citron (ou de citron vert), et—un sine qua non-parfumé d'un peu de sauce Worcestershire vinaigrée. Telle était la Bloody Mary qui est entrée dans les archives publiques dans les années 1940, lorsque Écuyer a demandé : « Avez-vous déjà essayé la boisson d'une complexité intéressante… qui circule avant les repas et dans la pénombre du matin ? » Au fil des décennies, la boisson est devenue encore plus compliquée, chaque sauce du placard et chaque légume du jardin étant incorporés pour exprimer les caprices et les dogmes d'un million d'âmes.

Il y a un certain nombre de raisons pour lesquelles votre gueule de bois peut vouloir communier avec un sanglant le 1er janvier (qui, inévitablement, est la Journée nationale Bloody Mary). Le jus de tomate (ou, mieux, le V-8) fournit une ambiance nettoyante aux personnes se sentant coupables de leur consommation de toxines et un semblant de nutrition aux personnes incertaines quant à leur capacité à réduire les solides de la même manière, l'excès sain de végétation décorant ainsi de nombreux Bloodys du brunch - olives et câpres, feuilles d'aneth et tiges de céleri - sont une sorte de contrepoids psychique contre les excès qui ont conduit à un brunch sanglant en premier lieu. Ensuite, il y a la vodka qui, étant de la vodka, n'offense pas une langue sensible. Le manque de personnalité de la vodka brille vraiment ici, lorsqu'elle se mêle au jus de tomate dans un rapport d'environ 1:2. (Les buveurs qui veulent le goût de l'alcool dans leur sang doivent demander une touche supplémentaire de Guinness ou une pincée de sherry.) à un projet d'hydratation qui peut approcher les proportions de WPA. Et bien sûr, il y a des épices, qui peuvent vous aider à transpirer, qui aideront à décontaminer vos pores, qui sont vraiment sales. Et si vous ajoutez suffisamment de raifort frais ou de pâte de wasabi ou de Sriracha à votre verre, vous pouvez monter la chaleur dans la plage de pénitence de l'échelle de Scoville. Un Bloody Mary extra-épicé mortifie la chair comme un cilice pour votre bouche.

Je dirai en outre que le fait même de préparer l'une de ces boissons - et surtout de travailler avec un buffet complet Bloody Mary, avec des amers de céleri et du vinaigre balsamique et A-1 disposés pour tous - introduit un sens du but. qui efface un esprit embrouillé. De plus, après une nuit tardive de comportement douteux, faire un Bloody Mary donne à un invité une excuse pratique pour éviter le contact visuel avec son conjoint incontestablement non amusé.

C'est ma conviction que les Bloodys sont mieux faits un à la fois, mais de meilleurs écrivains avec de plus gros foies ont eu leurs propres idées. Hemingway n'a fait de sanglants que par le lanceur. "Tout petit montant ne vaut rien", a-t-il écrit dans une lettre conseillant à un ami de "remuer" le mélange. « Stirr (avec deux rs) », a déclaré Papa en se séchant quelque peu à dessein. Le R supplémentaire traduit l'opulence délirante d'une boisson qu'on juge bon de garnir de pattes de crabe et de queues de homard et d'huîtres en brochettes.

Le Bloody Mary est, contrairement aux buveurs Bloody Mary à la gueule de bois, extrêmement flexible, cela devrait être clair. Dale DeGroff L'artisanat du cocktail, un texte clé de la renaissance des cocktails, répertorie 17 recettes connexes, dont une pour le Bloody Caesar (qui dépend du jus de palourde). celle de Gabrielle Hamilton Prune, le livre de cuisine le plus en vogue publié l'année dernière, répertorie 12 Bloodys, dont le Bloody Bullshot (qui implique du bouillon de bœuf). Il y a quelques nuits, un de mes amis m'a dit à propos de Bloody Mary : "Voici une opportunité de découvrir qui vous êtes en tant que barman", et je n'étais pas en désaccord. Mais aussi cet ami n'avait pas tenu un bar depuis qu'il avait terminé ses études supérieures en lançant des boissons dans un pub. Sur la scène des cocktails artisanaux, les gens ont tendance à détester la boisson. Il y a quelques années, un barman très apprécié m'a décrit le dégoût qu'il ressentait à l'idée de voir son rendez-vous pour le brunch lui commander le deuxième : « OK, un, je peux voir. Mais c'était comme, Qu'est-ce que tu t'es fait la nuit dernière pour avoir besoin de deux de ces riches boissons dégoûtantes ? Je suis sorti.

Il convient de mentionner que le Bloody Mary n'est pas seulement un excellent moyen de faire face à la gueule de bois, mais aussi une façon amusante d'en subir une. C'est du moins ce qu'il semblait lundi après-midi à Manhattan, au King Cole Bar de l'hôtel St. Regis. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when Esquire asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s Prune, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when Esquire asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s Prune, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when Esquire asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s Prune, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when Esquire asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s Prune, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when Esquire asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s Prune, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when Esquire asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s Prune, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Le bar King Cole de l'hôtel Regis. Le mythe d'origine Bloody Mary le plus plausible - plus convaincant que l'affirmation concurrente de George Jessel, ancienne star de la scène de vaudeville et campagne publicitaire de Smirnoff - veut que le King Cole Bar soit la véritable maison de cette boisson. Le barman Fernand Petiot aurait commencé à travailler sur un sanglant primitif à la fin des années 1920 au Harry's Bar à Paris et l'a perfectionné lorsqu'il a déménagé au St. Regis après l'abrogation de la Prohibition. (Le King Cole appelle un Bloody Mary un Red Snapper, offrant l'histoire que la propriété a trouvé le nom commun bien trop commun. Partout ailleurs dans le monde, si vous demandez un Red Snapper, vous obtenez soit un Bloody Mary fait avec du gin ou sinon une sorte de combo regard vide/roulement des yeux.)

Lundi, le barman a construit la boisson dans un verre à vin. Il a utilisé une partie de Stolichnaya, qui d'une part était une vodka superflue pour le travail mais de l'autre était la vodka la plus merdique qu'ils avaient. Il a utilisé un mélange maison Red Snapper en deux parties épicé pour se délecter d'un mijotage fumé. Il a garni la boisson d'un simple quartier fort de citron jaune strontium, offrant ainsi une réprimande implicite de ces vulgaires bloodys décorés, par exemple, de hamburgers, dans une course sans cesse croissante pour aller plus loin. Je crains que ce ne soit pas long avant que quelqu'un garnisse un Bloody Mary d'un autre Bloody Mary.

Cette boisson coûte 25 $ à 32 $, taxes et pourboires compris, et vaut bien son prix, en partie parce qu'il est joyeux de se prélasser sous la fresque éponyme de King Cole, en partie parce que le mélange de collations gratuit était principalement composé de noix de cajou et d'amandes, en partie à cause du calme de la boisson. élégance. Si jamais nous lançons une capsule spatiale documentant les traditions de consommation d'alcool de la Terre au profit de luxures extraterrestres, nous devrions choisir celle-ci pour représenter la Bloody Mary. Bien sûr, un verre dans un verre à vin ne se passerait pas très bien en apesanteur, et je suggère donc que nous prenions une page d'un restaurant de West Hollywood appelé The Church Key, qui sert sa Bloody Mary scellée dans une canette.


Voir la vidéo: Bloody Mary MAP PART 1